Mes petites drôleries...

(Novembre 1998)

Un hiver, mes parents avaient décidé de me faire une visite surprise. On ne se voyait pas souvent étant donné que nous habitions très éloignés les uns des autres. Ils arrivèrent donc à l’improviste un soir vers minuit. Mes jeunes enfants étaient couchés depuis longtemps. Tôt le lendemain matin, mon aîné âgé de 2 ans vint me rejoindre dans le lit. Tout à coup, il tendit l’oreille et il me demanda : « Est-ce un mouton que l’on entend? ». C’était mon père qui ronflait dans la chambre d’à côté...

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En octobre, c’était l’anniversaire de mes parents. Pour l’occasion, je les avais invités et je leur avais préparé une tarte au citron, leur dessert préféré. Pour mon anniversaire en novembre, j’avais aussi reçu une tarte, car mon conjoint n’étant pas cuisinier de nature était passé à la pâtisserie du coin. Deux mois plus tard, pour le troisième anniversaire de naissance de mon fils, j’avais organisé une petite fête chez Mc Donald. Une animatrice avait maquillé tous les enfants présents, leur avait remis chapeaux, flûtes, petits jouets ainsi que le gâteau décoré de Ronald Mc Donald. Bref, ce fut une fête très agréable. Lorsque le soir je couchai mon garçon, je lui demandai s’il était content de sa fête. Il me répondit : « Ce n’était pas ma fête, je n’ai pas eu de tarte! ».

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Nous étions attablés pour souper. Nous avions acheté du pain de ménage à la boulangerie du village et, sans cérémonie, nous l’avions déposé sur la table alors qu’il était encore dans son sac. Après avoir lu l’étiquette, le plus jeune de nos fils me demanda avec un air espiègle : « Maman, est-ce que le pain de ménage est fait avec de la poussière? »

 "Comme appelle-t-on un grand imbécile? Un sot en hauteur."

"Les juges ne voyagent jamais, parce qu'on ne peut être à la fois juge et parti."
Confucius

"Un chien sans queue ne peut exprimer sa joie."
Proverbe Albanais

"La dinde est tolérante, mais elle déteste les farceurs."

"On ne fait pas de poussins sans casser des oeufs."

"Quand vous voyez un hippopotame dans votre salle de bains, coupez sur la boisson."

"La plus grande preuve d'amour qu'on puisse donner à une girafe, c'est de lui tricoter un foulard."
Confucius

"Le chasseur se fâche quand l'outarde lui monte au nez."

"Quand le poisson mord, c'est qu'il a pris un ver de trop."

"Si un animal vous dit qu'il peut parler, il ment probablement."
Proverbe Africain

"Si les vaches avaient des ailes, personne ne sortirait sans parapluie."

"Si vous pensez que personne au monde ne s'intéresse à vous, sautez un paiement sur votre voiture."

"Si tout le monde a peur de rester pris dans un ascenseur, c'est à-cause de la musique qu'on y diffuse."

"Les Russes ont inventé la musique heavy-métal. Si vous ne me croyez pas, roulez à 100 km à l'heure dans une Lada."

"Un synonyme, c'est un mot qu'on écrit pour remplacer celui dont on ne connaît pas l'orthographe."

"Une vraie sceptique peut être confondue, mais pas une fosse septique."

"Un imbécile qui marche va plus loin qu'un intellectuel assis."
Michel Audiard

"On n'arrête par le progrès! Grâce à l'air conditionné, on peut maintenant avoir le rhume à l'année."

"Si on vous laisse poireauter aussi longtemps dans les urgences, c'est que le temps guérit tous les maux."

"Tenir un restaurant japonais, c'est beaucoup de sushis!"

"Patient est le pompier, car il commence à chaque fois en bas de l'échelle."

Il faut battre son frère quand il est chaud !
Honore de Balzac

Le comble de l'optimisme, c'est de rentrer dans un grand restaurant et compter sur la perle qu'on trouvera dans une huître pour payer la note.
Tristan Bernard